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I see a knife and I want to stab my leg.
Why can't I just cry like before?
I see a knife and I want to cut my flesh.
I can't cry, my eyes are dry.

My jaw is tight so I have to bite.
Pressure is building, I just want an end.

Why do I feel empty?
Is this all I can feel?

Have to go now. Back to pretending I want to live.

Back again

No puedo evitar sentirme culpable por sentirme solo. Creo que físicamente solo estoy cuando me devuelvo del trabajo y nada más. Pero aún así me siento más solo que nunca.

Siento que mi mente va a alcanzar masa critica en cualquier momento.

And five years went by

Ha sido mucho tiempo, quizás demasiado. Puedo sentir las consecuencias de no poder desahogarme como necesito. Leo las entradas antiguas y no puedo decir que nada haya cambiado. Buena parte de lo que sentía sigue hasta el día de hoy, y otras cosas simplemente han empeorado.

Tengo un trabajo, uno que paga bien y es relativamente estable. Cuando empecé a estudiar, siempre pensé que eso era lo que quería: un trabajo que pagara bien en la carrera que elegí. Estaba equivocado, y creo que lo supe al poco tiempo después.
No es dinero lo que busco, nunca lo fue. Estabilidad, poder hacer lo que me gusta, poder programar y aprender más cada día, eso es lo que quería y ahora me doy cuenta que solo puedo tener una de las dos.
En mi trabajo anterior no tenia un sueldo decente, ni cercano a decente, pero podía hacer lo que más me gusta: programar. Creo que la urgencia que me auto impuse por ganar más fue la que me mató en ese momento, eso y las mentiras de mis empleadores. Ahora tengo un trabajo que paga más de el triple que lo que me pagaron esos tipos, pero me siento más miserable que nunca.

Ahora no se que hacer. No puedo renunciar, no voy a recibir mágicamente una oferta para algo mejor y mi animo y energía no alcanzan para seguir aprendiendo por mi cuenta. Supongo que eso último es una excusa que me doy para seguir siendo el pedazo de mierda que siempre he sido. A veces me sorprende el asco con el que me miro en el espejo, no por tenerme asco a mi mismo, eso lo entiendo, si no por como es que sigo vivo. Debe ser miedo, miedo y ese idiota dentro de mi que aún cree que hay razones para seguir. Tratamos de no escucharlo pero siempre gana al final.

Creo que lo que más me sorprendió de volver a leer este blog después de cinco años, es darme cuenta de que estoy en casi la misma situación. [REDACTED]

Yet again...

What did I do wrong this time?

My feet are cold.

Creo que necesito el frió para completar este sentimiento de soledad. Es lo único que me acompaña en los inviernos, y eso lo único que quiero que me acompañe ahora. Ya no me quedan muchas esperanzas, y ya no sirve de nada el enamorarse por enamorarse. No se donde buscar y no quiero esperar, pero no quiero que pase lo de antes.

Se que estos humores se pasan al día siguiente, pero podría decirse que es porque lo pongo todo aquí y le doy una que otra vuelta al ir a dormir. Espero que eso sea, también trataré tomándome algo para dormir.

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My feet are freezing. I need someone, or something. Maybe both. I should sleep. Could never wake up again, but, who cares? I know they don't. But, let's really think about that for a second, I would really miss... the food, oh my god, the food... and the warmth of the fire and the smell of burning wood. I have to do some things before I leave this place, many things. I guess it is too soon to talk about this, but you never know.

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I'm not going in that place for some time now, let's see if someone really misses me, or if it's just me beeing what I've been my entire life. We'll soon find out.

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Science can't betray you.

Tal parece que mi único amor de ahora en adelante será la informática. De todas formas, se que es algo que saco de algo completamente insignificante, pero son esos detalles los que me importan.

To hell with everything. The world shall burn.

Just pathetic

Sigo en lo mismo de hace unos años. Me ilusiono con relaciones imposibles y después termino mal. Mal interpreto señales y me "paso rollos" muy rápidamente.

Ya llegué al punto en que me siento horrible. No se relacionarme bien con la gente, o por lo menos con las mujeres, por lo que de todas formas termino solo y hecho pedazos. Ya no se lo que pasa. Puede que necesite la euforia de estar enamorado y que inconscientemente no me importen las consecuencias que estos amores imposibles traen. Ahora solo me queda racionalizar la situación y meditarla apropiadamente durante un tiempo. Por lo menos tengo en que distraerme y en que ocupar gran parte de mi tiempo libre. Necesito dejar de pensar en estupideces.

Ojala que llegue gente buena a la universidad y que me toque estar con mis amigos en uno que otro ramo por lo menos. Algo de estabilidad emocional he logrado durante este año y algo de tratamiento y no quiero que todo eso se valla por el caño por una tontera como esta, menos aun cuando tengo tanto por hacer y que tengo responsabilidades para con mucha gente.

De todas formas, no puedo evitar sentirme patético. Se que en verdad no tengo por donde sacar a nadie, y que de todas formas no es la idea andar buscando, pero bueno. Creo que el tema aquí es más una cosa de ego. Me falta algo que me lo levante -o en su defecto que lo cree- y hasta ahora no ha habido mucho que lo haga. Supongo que algo llegará en su momento, ya sea de la forma romántica, laboral o académica. Solo espero que sea pronto, o no, en verdad no quiero acelerar las cosas solo por una falta de cariño o aceptación, prefiero que tomen su tiempo a que se me caigan encima de un momento a otro -como pasó hace ya casi 3 años-. Soy lento para asimilar las cosas de la vida, por lo que de nada me sirve que estas lleguen sin su debido tiempo de gestación.

Escribir esto me ha dejado con una ligera sonrisa en la cara. Tal parece que el poner en palabras solidas una pequeña parte de este caos que llamo mente se alivia bastante presión. De hecho, ya me esta dando un poco de sueño y mis parpados están pesando, cosa que no pasaba hace tiempo. Creo que esto es una buena terapia para mi, me ayuda a sacar las cosas y a ordenar un poco mis pensamientos.

Bueno, ya es tarde y necesito dormir. Espero soñar algo bueno, o por lo menos entretenido... nunca están de más ese tipo de sueños.