Stumbling and Falling

Dispersión, gritos en mi cabeza. No se que hacer, que decir ni a donde ir. Duermo y duermo pero no descanso. Es como si mi mente no dejara de funcionar nunca. ¡Apágate de una vez! Déjame cerrar los ojos y no pensar en nada. Permiteme por un momento distraerme de todo y no prestar atención al mundo alrededor. ¡Dejame tranquilo de una puta vez!

Han sido años. Ni un solo día me has dejado solo. Siempre estas ahí, vigilando cada movimiento, cada misero pensamiento. Me harté de ti. Te detesto.

Ahora solo quiero mandar todo a la mismísima mierda. Nada me hace sentido ahora. Siento que esta es una vida que no me corresponde vivir, o que quizá no he sabido vivir.

Supongo que todo eso es el mismo bastardo hablando. Es él el que no me deja aprovechar la oportunidades que se me presentan en la vida.

Necesito calmarme. Necesito algo que me detenga. Necesito a alguien que me detenga. Tengo que hablar, pero no puedo. Nunca me ha gustado hacerlo... pero ahora de verdad lo necesito...

No quiero molestar a nadie. Ya tienen suficiente.

Kill me or hug me. There's no other option. Otherwise I'll have to do it... and I don't think I can hug my self.

Wait... I can... nevermind.

¡Ya veran, sucios mortales!

Tengo sed. Y la mandibula se me aprieta. Me quiero tomar litros y litros de algo... pero no se que. Quiza limonada, pero no tengo limones... y la vida todavía no me los da. ¡Exijo mis limones! ¡Ahora!

Creo que cortaré las transmisiones. Hay algo acechando en la oscuridad...

Words from an Exploding Mind

No me puedo concentrar -maldito tab, no funciona en esta cochina pagina-, son casi las 12 y no me puedo concentrar. La mandíbula la tengo como trampa para osos y la cabeza estoy seguro que me va a explotar en cualquier momento. He estado así desde hace un par de semanas ya; completamente disperso, incapaz de hacer cualquier cosa más que lanzar ideas al aire tratando de que alguna tenga la valentía de volver e intentar interesarme. Supongo que la primera es esta.

Hace un buen tiempo que no escribía nada -aunque siempre quería hacerlo- y debo decir que siento esas nauseas de escritor, esas que le dan a uno cuando se aguanta mucho las ganas de escribir y luego terminas vomitando palabras (como ahora lo estoy haciendo yo). Una verborrea controlada diria yo, ya que, aún cuando escribo lo que estoy pensando en este momento, primero lo digo en mi mente y despues lo pongo en el teclado l oque no deberia ser asi porque se pierde un poco esa veracidad que siempre me ha gustado dar en mis entradas (ahora si le estoy agarrando ritmo). Supongo que gran parte de ese filtro viene de parte de mis trancas de hace bastante tiempo atras, cuando hablar con alguien era algo raro para mi (y por lo mismo desarrolle el habito de hablar conmigo mismo). Sonara muy patético -o quizá no- pero es verdad. Muchas veces me encuentro a mi mismo hablándome a mi mismo de lo que sea. Comparto opiniones y discuto todo tipo de temas con mi propia sombra (y a veces las discusiones de ponen bastante agitadas). Pero volviendo a lo anterior -¿porque me duelen los dedos?-, este filtro mio se dio porque siempre me enseñaron a ser "políticamente correcto". Gracias a los dioses que estos últimos años he ido rompiendo -de a poco- ese filtro y he podido expresarme más fluidamente, como ahora.

¿No les ha pasado que a veces sienten que no pertenecen a su época? Yo siempre he sentido que debería haber nacido antes, que este no es mi tiempo. Y quizá es por eso que me relaciono mayoritariamente con gente mayor a mi.

Y blah blah blah. Ya me canse de escribir, mañana probablemente continúe.