My feet are cold.

Creo que necesito el frió para completar este sentimiento de soledad. Es lo único que me acompaña en los inviernos, y eso lo único que quiero que me acompañe ahora. Ya no me quedan muchas esperanzas, y ya no sirve de nada el enamorarse por enamorarse. No se donde buscar y no quiero esperar, pero no quiero que pase lo de antes.

Se que estos humores se pasan al día siguiente, pero podría decirse que es porque lo pongo todo aquí y le doy una que otra vuelta al ir a dormir. Espero que eso sea, también trataré tomándome algo para dormir.

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My feet are freezing. I need someone, or something. Maybe both. I should sleep. Could never wake up again, but, who cares? I know they don't. But, let's really think about that for a second, I would really miss... the food, oh my god, the food... and the warmth of the fire and the smell of burning wood. I have to do some things before I leave this place, many things. I guess it is too soon to talk about this, but you never know.

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I'm not going in that place for some time now, let's see if someone really misses me, or if it's just me beeing what I've been my entire life. We'll soon find out.

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Science can't betray you.

Tal parece que mi único amor de ahora en adelante será la informática. De todas formas, se que es algo que saco de algo completamente insignificante, pero son esos detalles los que me importan.

To hell with everything. The world shall burn.

Just pathetic

Sigo en lo mismo de hace unos años. Me ilusiono con relaciones imposibles y después termino mal. Mal interpreto señales y me "paso rollos" muy rápidamente.

Ya llegué al punto en que me siento horrible. No se relacionarme bien con la gente, o por lo menos con las mujeres, por lo que de todas formas termino solo y hecho pedazos. Ya no se lo que pasa. Puede que necesite la euforia de estar enamorado y que inconscientemente no me importen las consecuencias que estos amores imposibles traen. Ahora solo me queda racionalizar la situación y meditarla apropiadamente durante un tiempo. Por lo menos tengo en que distraerme y en que ocupar gran parte de mi tiempo libre. Necesito dejar de pensar en estupideces.

Ojala que llegue gente buena a la universidad y que me toque estar con mis amigos en uno que otro ramo por lo menos. Algo de estabilidad emocional he logrado durante este año y algo de tratamiento y no quiero que todo eso se valla por el caño por una tontera como esta, menos aun cuando tengo tanto por hacer y que tengo responsabilidades para con mucha gente.

De todas formas, no puedo evitar sentirme patético. Se que en verdad no tengo por donde sacar a nadie, y que de todas formas no es la idea andar buscando, pero bueno. Creo que el tema aquí es más una cosa de ego. Me falta algo que me lo levante -o en su defecto que lo cree- y hasta ahora no ha habido mucho que lo haga. Supongo que algo llegará en su momento, ya sea de la forma romántica, laboral o académica. Solo espero que sea pronto, o no, en verdad no quiero acelerar las cosas solo por una falta de cariño o aceptación, prefiero que tomen su tiempo a que se me caigan encima de un momento a otro -como pasó hace ya casi 3 años-. Soy lento para asimilar las cosas de la vida, por lo que de nada me sirve que estas lleguen sin su debido tiempo de gestación.

Escribir esto me ha dejado con una ligera sonrisa en la cara. Tal parece que el poner en palabras solidas una pequeña parte de este caos que llamo mente se alivia bastante presión. De hecho, ya me esta dando un poco de sueño y mis parpados están pesando, cosa que no pasaba hace tiempo. Creo que esto es una buena terapia para mi, me ayuda a sacar las cosas y a ordenar un poco mis pensamientos.

Bueno, ya es tarde y necesito dormir. Espero soñar algo bueno, o por lo menos entretenido... nunca están de más ese tipo de sueños.

Autumn is coming.

Creo que esto ya ha llegado más allá de donde debería. Me siento patético, pero por lo menos me hacen feliz. Lamentablemente también me crean inseguridad y bajan mi autoestima sin la menor intención, y sin el menor esfuerzo también. Supongo que es culpa mía, pero bueno... al menos estoy haciendo algo por mi, estoy aprendiendo a relacionarme mejor con la gente -al menos les caigo bien- y me río bastante con ellos. Además, el animo se nota que me ha mejorado, por lo menos estoy haciendo un par de cosas por aquí y por allá.

Espero que este año en la universidad sea ameno.

Back to the old roads.

Parece que camino en círculos. Siempre cometo los mismos errores y espero que mágicamente se arreglen.

Me parece que ya es hora de preguntarse si realmente -no se como decirlo sin que suene tan banal, pero bueno- le he gustado a alguien o no, si alguien se ha enamorado de mi o si de verdad he causado una impresión en alguien. Se que no me esfuerzo mucho por lograr ese tipo de cosas, pero ahí viene la duda: ¿Si me esfuerzo para gustarle a alguien, no estoy dejando de ser yo? ¿No es eso mentirse a uno mismo y a la otra persona? Soy de la opinión de que siempre debe primar la autenticidad en una relación, lo que es completamente obviado en el proceso del "joteo". Por experiencia propia puedo decir que es bastante desagradable y decepcionante cuando te mienten al inicio de una relación solo por tener esta misma. Lo encuentro una falta de respeto para ambas partes, porque al no ser lo que uno es, estas escondiendo algo que en algún momento saldrá a flote y terminará creando conflicto.

Bueno, esa es mi opinión nada más, y es quizás por eso mismo que estoy solo. Espero mucho y confío demasiado en esta especie de suerte o "destino" para que me traiga a la que tanto he esperado. Y supongo que ese es la base de mi problema, el esperar. Mucha gente dice que uno tiene que buscar y pelear, otros dicen que hay que dejar de buscar para encontrar. Bueno, sea cual sea la forma correcta el punto es que lo estoy haciendo mal.

Lo peor es que no es una necesidad física la que quiero satisfacer, es algo muy simple, que no he tenido nunca, la complementación. De todas formas me vendría bien uno que otro abrazo y un beso de vez en cuando, pasar una tarde acostados mirándonos, dormir juntos y acurrucados en invierno, ver un atardecer en mi techo, disfrutar los momentos sin importar que se esté haciendo. Pero supongo que son simples ilusiones mías.

Ya van tres veces que te veo. Cada sueño sobre ti es más embriagante que el anterior. Siempre despierto con una sonrisa y solo quiero volver a dormir con la esperanza de volver a verte. Cada vez me sonríes y cada vez me maravillo con la belleza de tus labios. Ese vestido amarillo, que no iba con tu estilo, pero en el que de todas formas lucias hermosa, es por lo que más he de recordarte. Espero algún día poder conocerte y que tu me conozcas y que nos amemos, como lo hacemos en mis sueños.