Cinnamon Bun.

Me hace falta conversar. Hace tiempo que no lo hago.

Este palito de canela esta muy bueno *3*

Five months later...

Como pasa el tiempo. Ni me di cuenta y ya estamos terminando noviembre. Debo decir que he tenido poco y nada que contar en todo este tiempo. Pero veamos: congelé este semestre (el segundo del 2011), trabaje unos días y me pude comprar una tele (ya que la otra había muerto) y por primera vez estuve 2 días sin Pristiq, lo que fue bastante desagradable. La mejor manera de describirlo es sentir como si el cerebro estuviera flotando en la cabeza, o tener lag en la mirada.

He tenido más cosas que hacer pero casi ninguna gana de hacerlas. Tengo tres libros prestados que no he leído casi nada de ninguno. Por lo menos ya renové mi carnet, lo tenia vencido desde mayo y siempre se me olvidaba ir a hacer el tramite, además pude cambiar mi horrible firma que tenia antes.

He jugado como enfermo y salido menos de lo normal. Extraño a mucha gente, pero no se me han dado las ganas de estar fuera a menos que sea para cosas planificadas. Como siempre tendré que esperar a que se me quite este momento de desgane, o a que se me termine Oblivion y VVVVVV.

Bueno, tengo mucho sueño. Lo dejo hasta aquí. Me voy a buscar algo para comer y a dormir.

Quizá tenga ganas de seguir escribiendo mañana. Uno nunca sabe...

Two days in a row.

Que puedo decir, simplemente lo necesitaba.

Creo que ya se porque me quedo siempre revisando lo mismo. Espero algo nuevo (¿o alguien nuevo?) que aparezca por ahí de sorpresa. Pero bueno.

No hay nada interesante que hacer ni que decir. La verdad es que ya ni se para que me conecto.

Nuevamente, entro y no hay nada nuevo. Trato de no perderme nada, pero no hay nada que perder... mucho menos a esta hora.

Lo peor es que de todas formas siempre me siento fuera de contexto, como si no debiese estar ahí.

Soy un observador que no quiere serlo.

Muchas veces la gente piensa que soy un buen escucha, pero la verdad es que nunca se que decir ni de que hablar. Me limito a reír o hablar en monosílabos.

Mejor me voy a leer. No me dará sueño pero por lo menos estaré haciendo algo.

Insomnia

Quizá sea el café que acabo de tomar, o simplemente sea el aburrimiento. Lo peor de todo es que nunca se que hacer a esta hora. Es muy tarde para ver una película, no me dan ganas de jugar nada porque ya me duele mucho la cabeza como para hacerlo y no encuentro inspiración ni motivación para escribir y/o programar.

¿Por qué no pude ser un gato? Dormir, comer y jugar con una pelotita amarrada a un hilo es todo lo que haría.

Tengo los pies helados. No me gusta andar con zapatillas y no quiero prender la estufa solo por eso. Lo malo es que, siendo las 3:30 de la mañana, tengo hambre e ir a la cocina a prepararme algo no es una opción en este momento.

Maldito bruxismo. Me tiene la mandíbula horriblemente adolorida y hace que el dolor de cabeza aumente. Eso me recuerda que se me olvido tomar algo para la jaqueca.

No se si las pastillas están funcionando o no. No siento ninguna diferencia entre un día u otro. Se que no funcionan mágicamente y me plasman la sonrisa en la cara, pero podrían hacer algo con el puto malestar que siento día a día. Y más que un malestar... es una especie de vacío -que creo haber descrito antes- que permanece ahí sin importar lo que haga.

Quizá cuando termine aquí me ponga a leer un poco. Eso debería ayudar con el insomnio (o por lo menos eso espero).

Siempre me pasa lo mismo. Me quedo pegado mirando la pantalla sin hacer absolutamente nada. Aveces miro lo que esta alrededor, otras veces miro el teclado, como esperando que las palabras se empiecen a escribir solas. Busco en mi pieza algo que hacer, siempre sin resultado alguno. Cambio de pestaña a Facebook para encontrar lo mismo de siempre... nada. Abro las mismas paginas que ya he abierto por lo menos 5 o 6 veces en el día, sabiendo que no hay nada que ver que no haya visto ya, pero de todas formas lo hago, para mantener la costumbre supongo. Unos pocos conectados en MSN, pero nadie con quien hablar.

Ahora que lo pienso, eso es lo que me hace falta en este momento, hablar. De nada en especifico, simplemente hablar de lo que sea y pasar el tiempo así.

Estoy cansado de hablar conmigo mismo todo el tiempo. El propio sonido de mi voz me tiene un poco harto. Incluso los sonidos en mi mente, mis pensamientos, están empezando a cansarme. Son tantas voces que intentan hablar al mismo tiempo que ya ni las escucho, y generalmente para taparlas, repito alguna canción que escuche durante el día para acallarlas. Lo malo es que termino repitiendo demasiado la misma parte de la misma canción porque generalmente no me acuerdo de la letra completa, por lo que al poco rato quiero parar con la música. El problema es que no se como.

Esto salio un poco más largo de lo que esperaba. Pero bueno.

Ya no me queda nada más que hacer así que lo dejo hasta aquí.

Who's that in the mirror?

Alguien dígame quien mierda soy. No tengo puta idea de donde estoy ni a donde voy.

El pasado me sigue atormentando. Un montón de malas decisiones me siguen molestando aún. Supongo que hace 2 años era bastante estúpido. Y llega a ser divertido cuando lo piensas, porque, de todas las decisiones que tocaron hacer, siempre escogí la incorrecta. Es como lo que me pasa con el Metro. Siempre tomo el que va a Manquehue siendo que la posibilidad de que ese pase es de 50-50. Así es mi suerte, ¿no?

Me hace falta caminar de noche, mirar un rato el cielo. Me perdí a mi mismo y no se si me pueda recuperar.

Necesito algo, pero no se que es. Sigo sintiendo ese vacío que nada puede llenar. Me cuesta quedarme dormido. A veces puedo llegar a estar 3 horas sin poder conciliar el sueño. Vuelta y vuelta me doy en la cama mientras recuerdos y remordimientos asaltan mi mente. No hay nada que pueda hacer para callarlos.

Se que no hay vuelta atrás.

Hello again.

Otra vez aquí. Supongo que me hace falta de vez en cuando. Hace tiempo que no hablo de nada importante con nadie. Un par de meses supongo.

Y es esa sensación la que me trae acá. Ese vacío que no te deja respirar normalmente, que hace que tus parpados pesen más de lo normal, que traba tus labios en una mueca inexpresiva. Pero bueno... ¿que le voy a hacer? Es ya una cosa de costumbre. Todo me lleva devuelta a donde siempre he estado y creo que la verdad es que muy dentro de mi, me gusta estar acá. Quizá sea porque todo es más simple aquí. Nadie a quien responder ni acudir.

Si, me siento solo. Solo en una multitud. Se que no son nada más que miedos y trancas legadas de mi familia, pero, aún así, el pesar en mi pecho sigue ahí.

Odio escribir este tipo de cosas, pero lo irónico es que solo puedo escribir cuando estoy así. Lamentable,¿no?

Busco algo, pero no se lo que es. Nada y todo viene a mi mente. Bueno, la verdad es que es bastante difícil de explicar.

Quiero sentirme mal. Quiero estar hecho mierda. Quedar tirado en el piso sin poder moverme.

Colapsar y no volver jamás, como debería haber sido desde el principio.

Necesito irme, escapar. Cruzar la frontera para nunca regresar. Dejar todo atrás y empezar de nuevo. El problema es que no se si eso fuese a servir de algo.

This war will kill me some day.

Stumbling and Falling

Dispersión, gritos en mi cabeza. No se que hacer, que decir ni a donde ir. Duermo y duermo pero no descanso. Es como si mi mente no dejara de funcionar nunca. ¡Apágate de una vez! Déjame cerrar los ojos y no pensar en nada. Permiteme por un momento distraerme de todo y no prestar atención al mundo alrededor. ¡Dejame tranquilo de una puta vez!

Han sido años. Ni un solo día me has dejado solo. Siempre estas ahí, vigilando cada movimiento, cada misero pensamiento. Me harté de ti. Te detesto.

Ahora solo quiero mandar todo a la mismísima mierda. Nada me hace sentido ahora. Siento que esta es una vida que no me corresponde vivir, o que quizá no he sabido vivir.

Supongo que todo eso es el mismo bastardo hablando. Es él el que no me deja aprovechar la oportunidades que se me presentan en la vida.

Necesito calmarme. Necesito algo que me detenga. Necesito a alguien que me detenga. Tengo que hablar, pero no puedo. Nunca me ha gustado hacerlo... pero ahora de verdad lo necesito...

No quiero molestar a nadie. Ya tienen suficiente.

Kill me or hug me. There's no other option. Otherwise I'll have to do it... and I don't think I can hug my self.

Wait... I can... nevermind.

¡Ya veran, sucios mortales!

Tengo sed. Y la mandibula se me aprieta. Me quiero tomar litros y litros de algo... pero no se que. Quiza limonada, pero no tengo limones... y la vida todavía no me los da. ¡Exijo mis limones! ¡Ahora!

Creo que cortaré las transmisiones. Hay algo acechando en la oscuridad...

Words from an Exploding Mind

No me puedo concentrar -maldito tab, no funciona en esta cochina pagina-, son casi las 12 y no me puedo concentrar. La mandíbula la tengo como trampa para osos y la cabeza estoy seguro que me va a explotar en cualquier momento. He estado así desde hace un par de semanas ya; completamente disperso, incapaz de hacer cualquier cosa más que lanzar ideas al aire tratando de que alguna tenga la valentía de volver e intentar interesarme. Supongo que la primera es esta.

Hace un buen tiempo que no escribía nada -aunque siempre quería hacerlo- y debo decir que siento esas nauseas de escritor, esas que le dan a uno cuando se aguanta mucho las ganas de escribir y luego terminas vomitando palabras (como ahora lo estoy haciendo yo). Una verborrea controlada diria yo, ya que, aún cuando escribo lo que estoy pensando en este momento, primero lo digo en mi mente y despues lo pongo en el teclado l oque no deberia ser asi porque se pierde un poco esa veracidad que siempre me ha gustado dar en mis entradas (ahora si le estoy agarrando ritmo). Supongo que gran parte de ese filtro viene de parte de mis trancas de hace bastante tiempo atras, cuando hablar con alguien era algo raro para mi (y por lo mismo desarrolle el habito de hablar conmigo mismo). Sonara muy patético -o quizá no- pero es verdad. Muchas veces me encuentro a mi mismo hablándome a mi mismo de lo que sea. Comparto opiniones y discuto todo tipo de temas con mi propia sombra (y a veces las discusiones de ponen bastante agitadas). Pero volviendo a lo anterior -¿porque me duelen los dedos?-, este filtro mio se dio porque siempre me enseñaron a ser "políticamente correcto". Gracias a los dioses que estos últimos años he ido rompiendo -de a poco- ese filtro y he podido expresarme más fluidamente, como ahora.

¿No les ha pasado que a veces sienten que no pertenecen a su época? Yo siempre he sentido que debería haber nacido antes, que este no es mi tiempo. Y quizá es por eso que me relaciono mayoritariamente con gente mayor a mi.

Y blah blah blah. Ya me canse de escribir, mañana probablemente continúe.