Quizá sea el café que acabo de tomar, o simplemente sea el aburrimiento. Lo peor de todo es que nunca se que hacer a esta hora. Es muy tarde para ver una película, no me dan ganas de jugar nada porque ya me duele mucho la cabeza como para hacerlo y no encuentro inspiración ni motivación para escribir y/o programar.
¿Por qué no pude ser un gato? Dormir, comer y jugar con una pelotita amarrada a un hilo es todo lo que haría.
Tengo los pies helados. No me gusta andar con zapatillas y no quiero prender la estufa solo por eso. Lo malo es que, siendo las 3:30 de la mañana, tengo hambre e ir a la cocina a prepararme algo no es una opción en este momento.
Maldito bruxismo. Me tiene la mandíbula horriblemente adolorida y hace que el dolor de cabeza aumente. Eso me recuerda que se me olvido tomar algo para la jaqueca.
No se si las pastillas están funcionando o no. No siento ninguna diferencia entre un día u otro. Se que no funcionan mágicamente y me plasman la sonrisa en la cara, pero podrían hacer algo con el puto malestar que siento día a día. Y más que un malestar... es una especie de vacío -que creo haber descrito antes- que permanece ahí sin importar lo que haga.
Quizá cuando termine aquí me ponga a leer un poco. Eso debería ayudar con el insomnio (o por lo menos eso espero).
Siempre me pasa lo mismo. Me quedo pegado mirando la pantalla sin hacer absolutamente nada. Aveces miro lo que esta alrededor, otras veces miro el teclado, como esperando que las palabras se empiecen a escribir solas. Busco en mi pieza algo que hacer, siempre sin resultado alguno. Cambio de pestaña a Facebook para encontrar lo mismo de siempre... nada. Abro las mismas paginas que ya he abierto por lo menos 5 o 6 veces en el día, sabiendo que no hay nada que ver que no haya visto ya, pero de todas formas lo hago, para mantener la costumbre supongo. Unos pocos conectados en MSN, pero nadie con quien hablar.
Ahora que lo pienso, eso es lo que me hace falta en este momento, hablar. De nada en especifico, simplemente hablar de lo que sea y pasar el tiempo así.
Estoy cansado de hablar conmigo mismo todo el tiempo. El propio sonido de mi voz me tiene un poco harto. Incluso los sonidos en mi mente, mis pensamientos, están empezando a cansarme. Son tantas voces que intentan hablar al mismo tiempo que ya ni las escucho, y generalmente para taparlas, repito alguna canción que escuche durante el día para acallarlas. Lo malo es que termino repitiendo demasiado la misma parte de la misma canción porque generalmente no me acuerdo de la letra completa, por lo que al poco rato quiero parar con la música. El problema es que no se como.
Esto salio un poco más largo de lo que esperaba. Pero bueno.
Ya no me queda nada más que hacer así que lo dejo hasta aquí.
