Memorias de un Caminante

jueves, 21 de junio de 2018

How

How can I concentrate?
How can I be good for you?
How can I erase my mind?
How can I delete all of my memories?
How can I delete myself?
Should I die?
Should I wait?
Should I keep trying?
What's in store for me?
Am I in your thoughts?
I doubt it. I seriously do.
Everything points to this.
Every little sign possible, is there.
Why am I such a fool?
It's been 5 years already.
Why
Why
Why
Why
Why

Why

miércoles, 20 de junio de 2018

Why

Saying that I like you I not enough. I don't know what to do with what I feel. I can't talk to you because every time I do I feel like you don't want to. Why? I don't know. Every time I ask you out you say yes right away, and yet my mind tells me that it's only because you are too polite, or maybe you don't know how to say no.

Every time you talk to me I smile like an idiot, every time you tag me on something my heart skips a beat, every time I see you post something I smile and every time you write something sad it kills me, it kills me to know that there is little I can do, it kills me to know that it is not me who can make you happy. Little by little I die, not knowing what to do or how to talk to you.

I feel that I know so little of you and I can't seem to find the way to know more. I want you to open to me but I know I can't contain you, I can't even contain myself.

I don't know what you feel, and I'll most likely never know it from you. I can only guess, and my guesses are not very comforting.

You know what's worse? I keep trying to convince myself that you just might like me, as if I had anything likeable or had shown you anythign likeable. I'm just a lonely asshole that hopes to be liked without doing shit. And the truth is, I don't know how to be liked. I try to impress you and fail every time, I try to be a shoulder for you to cry on, but I don't know how. I fear your rejection so much that my words can't come out, I'm paralysed. I fear that you will notice that I like you and you'll feel uncomfortable. I fear that you might despise me.
And still, every single time I see your face, I simply melt. Every time I see you I just want to hold you and never let go. Every time you want to go somewhere, I want to with you.

I feel like I bother you, like you are tired of speaking to me, bored to death.
This is why I can barely speak to you. This is why I'm always so nervous around you. Why I always check if you posted anything, just to feel a little closer to you. This is why I can barely rest my mind. And I'm so sorry if you ever saw me as a burden, as a bothersome guy who can't stop commenting stupid shit in your posts, only to get some sort of attention from you. I'm really sorry.

Maybe I'm being too derivative now.

I'll end this post now, there is a lot more in my head, but I can't think straight now.

jueves, 4 de enero de 2018

.

I see a knife and I want to stab my leg.
Why can't I just cry like before?
I see a knife and I want to cut my flesh.
I can't cry, my eyes are dry.

My jaw is tight so I have to bite.
Pressure is building, I just want an end.

Why do I feel empty?
Is this all I can feel?

Have to go now. Back to pretending I want to live.

martes, 21 de noviembre de 2017

Back again

No puedo evitar sentirme culpable por sentirme solo. Creo que físicamente solo estoy cuando me devuelvo del trabajo y nada más. Pero aún así me siento más solo que nunca.

Siento que mi mente va a alcanzar masa critica en cualquier momento.

miércoles, 25 de octubre de 2017

And five years went by

Ha sido mucho tiempo, quizás demasiado. Puedo sentir las consecuencias de no poder desahogarme como necesito. Leo las entradas antiguas y no puedo decir que nada haya cambiado. Buena parte de lo que sentía sigue hasta el día de hoy, y otras cosas simplemente han empeorado.

Tengo un trabajo, uno que paga bien y es relativamente estable. Cuando empecé a estudiar, siempre pensé que eso era lo que quería: un trabajo que pagara bien en la carrera que elegí. Estaba equivocado, y creo que lo supe al poco tiempo después.
No es dinero lo que busco, nunca lo fue. Estabilidad, poder hacer lo que me gusta, poder programar y aprender más cada día, eso es lo que quería y ahora me doy cuenta que solo puedo tener una de las dos.
En mi trabajo anterior no tenia un sueldo decente, ni cercano a decente, pero podía hacer lo que más me gusta: programar. Creo que la urgencia que me auto impuse por ganar más fue la que me mató en ese momento, eso y las mentiras de mis empleadores. Ahora tengo un trabajo que paga más de el triple que lo que me pagaron esos tipos, pero me siento más miserable que nunca.

Ahora no se que hacer. No puedo renunciar, no voy a recibir mágicamente una oferta para algo mejor y mi animo y energía no alcanzan para seguir aprendiendo por mi cuenta. Supongo que eso último es una excusa que me doy para seguir siendo el pedazo de mierda que siempre he sido. A veces me sorprende el asco con el que me miro en el espejo, no por tenerme asco a mi mismo, eso lo entiendo, si no por como es que sigo vivo. Debe ser miedo, miedo y ese idiota dentro de mi que aún cree que hay razones para seguir. Tratamos de no escucharlo pero siempre gana al final.

Creo que lo que más me sorprendió de volver a leer este blog después de cinco años, es darme cuenta de que estoy en casi la misma situación. [REDACTED]

miércoles, 1 de agosto de 2012

Yet again...

What did I do wrong this time?

jueves, 22 de marzo de 2012

My feet are cold.

Creo que necesito el frió para completar este sentimiento de soledad. Es lo único que me acompaña en los inviernos, y eso lo único que quiero que me acompañe ahora. Ya no me quedan muchas esperanzas, y ya no sirve de nada el enamorarse por enamorarse. No se donde buscar y no quiero esperar, pero no quiero que pase lo de antes.

Se que estos humores se pasan al día siguiente, pero podría decirse que es porque lo pongo todo aquí y le doy una que otra vuelta al ir a dormir. Espero que eso sea, también trataré tomándome algo para dormir.

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My feet are freezing. I need someone, or something. Maybe both. I should sleep. Could never wake up again, but, who cares? I know they don't. But, let's really think about that for a second, I would really miss... the food, oh my god, the food... and the warmth of the fire and the smell of burning wood. I have to do some things before I leave this place, many things. I guess it is too soon to talk about this, but you never know.

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I'm not going in that place for some time now, let's see if someone really misses me, or if it's just me beeing what I've been my entire life. We'll soon find out.

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Memorias de un Caminante

jueves, 21 de junio de 2018

How

miércoles, 20 de junio de 2018

Why

jueves, 4 de enero de 2018

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martes, 21 de noviembre de 2017

Back again

miércoles, 25 de octubre de 2017

And five years went by

miércoles, 1 de agosto de 2012

Yet again...

jueves, 22 de marzo de 2012

My feet are cold.

Gente sin nada mejor que hacer.

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