Memorias de un Caminante

viernes, 20 de julio de 2018

Just how it is

It's always crushing when you realize that a person you care a lot about doesn't give two shits about you.
I had the most beautiful dream of you and me, and waking up from it was worse than all te nightmares I've had.

I'm sorry I made things weird between us. I don't do well on social interactions and I don't know how to get people to like me. And I guess that was them problem, I was trying for you to like me instead of actually knowing you and you getting to know me.

Me fucking everything up as always I guess.

Thank you for being there though it really ment a lot.

Bye for now. I hope things are better in them future.

lunes, 16 de julio de 2018

Just no.

You are a 10
I am barely a 3
you are so lovely
and I'm just me.
I try to be better
I try to talk
But I can't make a move
without thinking you will hate me.

This is not a poem. It is just a sad man being too afraid to do anything for himself.

viernes, 13 de julio de 2018

"Eres una buena persona", "eres demasiado bueno", "ella se lo pierde".
Perder que, ¿pasar tiempo con alguien que claramente no vale la pena? Dos de tres de mis relaciones terminaron porque prefirieron estar con alguien más. Mi primera relación solo existió porque ella quería sacarle celos a alguien más.
¿Donde está lo bueno? ¿Que es lo que se está perdiendo ella? Nada. No hay nada. No tengo nada que ofrecer a nadie. Estoy vacío y roto y ya no se si quiero continuar intentando mejorar. Soy un cobarde.

Asique no, no se pierde nada. Es mejor que se mantenga lejos, junto con todo el resto, que ya lo hizo. Es mejor así. Así no la molesto más. Lo siento por todo lo que te molesté. Veo las conversaciones de cuando nos conocimos hace 5 años y de verdad que no se que más decir que lo siento.

さようなら

jueves, 21 de junio de 2018

How

How can I concentrate?
How can I be good for you?
How can I erase my mind?
How can I delete all of my memories?
How can I delete myself?
Should I die?
Should I wait?
Should I keep trying?
What's in store for me?
Am I in your thoughts?
I doubt it. I seriously do.
Everything points to this.
Every little sign possible, is there.
Why am I such a fool?
It's been 5 years already.
Why
Why
Why
Why
Why

Why

miércoles, 20 de junio de 2018

Why

Saying that I like you I not enough. I don't know what to do with what I feel. I can't talk to you because every time I do I feel like you don't want to. Why? I don't know. Every time I ask you out you say yes right away, and yet my mind tells me that it's only because you are too polite, or maybe you don't know how to say no.

Every time you talk to me I smile like an idiot, every time you tag me on something my heart skips a beat, every time I see you post something I smile and every time you write something sad it kills me, it kills me to know that there is little I can do, it kills me to know that it is not me who can make you happy. Little by little I die, not knowing what to do or how to talk to you.

I feel that I know so little of you and I can't seem to find the way to know more. I want you to open to me but I know I can't contain you, I can't even contain myself.

I don't know what you feel, and I'll most likely never know it from you. I can only guess, and my guesses are not very comforting.

You know what's worse? I keep trying to convince myself that you just might like me, as if I had anything likeable or had shown you anythign likeable. I'm just a lonely asshole that hopes to be liked without doing shit. And the truth is, I don't know how to be liked. I try to impress you and fail every time, I try to be a shoulder for you to cry on, but I don't know how. I fear your rejection so much that my words can't come out, I'm paralysed. I fear that you will notice that I like you and you'll feel uncomfortable. I fear that you might despise me.
And still, every single time I see your face, I simply melt. Every time I see you I just want to hold you and never let go. Every time you want to go somewhere, I want to with you.

I feel like I bother you, like you are tired of speaking to me, bored to death.
This is why I can barely speak to you. This is why I'm always so nervous around you. Why I always check if you posted anything, just to feel a little closer to you. This is why I can barely rest my mind. And I'm so sorry if you ever saw me as a burden, as a bothersome guy who can't stop commenting stupid shit in your posts, only to get some sort of attention from you. I'm really sorry.

Maybe I'm being too derivative now.

I'll end this post now, there is a lot more in my head, but I can't think straight now.

jueves, 4 de enero de 2018

.

I see a knife and I want to stab my leg.
Why can't I just cry like before?
I see a knife and I want to cut my flesh.
I can't cry, my eyes are dry.

My jaw is tight so I have to bite.
Pressure is building, I just want an end.

Why do I feel empty?
Is this all I can feel?

Have to go now. Back to pretending I want to live.

martes, 21 de noviembre de 2017

Back again

No puedo evitar sentirme culpable por sentirme solo. Creo que físicamente solo estoy cuando me devuelvo del trabajo y nada más. Pero aún así me siento más solo que nunca.

Siento que mi mente va a alcanzar masa critica en cualquier momento.

miércoles, 25 de octubre de 2017

And five years went by

Ha sido mucho tiempo, quizás demasiado. Puedo sentir las consecuencias de no poder desahogarme como necesito. Leo las entradas antiguas y no puedo decir que nada haya cambiado. Buena parte de lo que sentía sigue hasta el día de hoy, y otras cosas simplemente han empeorado.

Tengo un trabajo, uno que paga bien y es relativamente estable. Cuando empecé a estudiar, siempre pensé que eso era lo que quería: un trabajo que pagara bien en la carrera que elegí. Estaba equivocado, y creo que lo supe al poco tiempo después.
No es dinero lo que busco, nunca lo fue. Estabilidad, poder hacer lo que me gusta, poder programar y aprender más cada día, eso es lo que quería y ahora me doy cuenta que solo puedo tener una de las dos.
En mi trabajo anterior no tenia un sueldo decente, ni cercano a decente, pero podía hacer lo que más me gusta: programar. Creo que la urgencia que me auto impuse por ganar más fue la que me mató en ese momento, eso y las mentiras de mis empleadores. Ahora tengo un trabajo que paga más de el triple que lo que me pagaron esos tipos, pero me siento más miserable que nunca.

Ahora no se que hacer. No puedo renunciar, no voy a recibir mágicamente una oferta para algo mejor y mi animo y energía no alcanzan para seguir aprendiendo por mi cuenta. Supongo que eso último es una excusa que me doy para seguir siendo el pedazo de mierda que siempre he sido. A veces me sorprende el asco con el que me miro en el espejo, no por tenerme asco a mi mismo, eso lo entiendo, si no por como es que sigo vivo. Debe ser miedo, miedo y ese idiota dentro de mi que aún cree que hay razones para seguir. Tratamos de no escucharlo pero siempre gana al final.

Creo que lo que más me sorprendió de volver a leer este blog después de cinco años, es darme cuenta de que estoy en casi la misma situación. [REDACTED]

miércoles, 1 de agosto de 2012

Yet again...

What did I do wrong this time?

jueves, 22 de marzo de 2012

My feet are cold.

Creo que necesito el frió para completar este sentimiento de soledad. Es lo único que me acompaña en los inviernos, y eso lo único que quiero que me acompañe ahora. Ya no me quedan muchas esperanzas, y ya no sirve de nada el enamorarse por enamorarse. No se donde buscar y no quiero esperar, pero no quiero que pase lo de antes.

Se que estos humores se pasan al día siguiente, pero podría decirse que es porque lo pongo todo aquí y le doy una que otra vuelta al ir a dormir. Espero que eso sea, también trataré tomándome algo para dormir.

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My feet are freezing. I need someone, or something. Maybe both. I should sleep. Could never wake up again, but, who cares? I know they don't. But, let's really think about that for a second, I would really miss... the food, oh my god, the food... and the warmth of the fire and the smell of burning wood. I have to do some things before I leave this place, many things. I guess it is too soon to talk about this, but you never know.

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I'm not going in that place for some time now, let's see if someone really misses me, or if it's just me beeing what I've been my entire life. We'll soon find out.

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sábado, 17 de marzo de 2012

Science can't betray you.

Tal parece que mi único amor de ahora en adelante será la informática. De todas formas, se que es algo que saco de algo completamente insignificante, pero son esos detalles los que me importan.

To hell with everything. The world shall burn.

viernes, 16 de marzo de 2012

Just pathetic

Sigo en lo mismo de hace unos años. Me ilusiono con relaciones imposibles y después termino mal. Mal interpreto señales y me "paso rollos" muy rápidamente.

Ya llegué al punto en que me siento horrible. No se relacionarme bien con la gente, o por lo menos con las mujeres, por lo que de todas formas termino solo y hecho pedazos. Ya no se lo que pasa. Puede que necesite la euforia de estar enamorado y que inconscientemente no me importen las consecuencias que estos amores imposibles traen. Ahora solo me queda racionalizar la situación y meditarla apropiadamente durante un tiempo. Por lo menos tengo en que distraerme y en que ocupar gran parte de mi tiempo libre. Necesito dejar de pensar en estupideces.

Ojala que llegue gente buena a la universidad y que me toque estar con mis amigos en uno que otro ramo por lo menos. Algo de estabilidad emocional he logrado durante este año y algo de tratamiento y no quiero que todo eso se valla por el caño por una tontera como esta, menos aun cuando tengo tanto por hacer y que tengo responsabilidades para con mucha gente.

De todas formas, no puedo evitar sentirme patético. Se que en verdad no tengo por donde sacar a nadie, y que de todas formas no es la idea andar buscando, pero bueno. Creo que el tema aquí es más una cosa de ego. Me falta algo que me lo levante -o en su defecto que lo cree- y hasta ahora no ha habido mucho que lo haga. Supongo que algo llegará en su momento, ya sea de la forma romántica, laboral o académica. Solo espero que sea pronto, o no, en verdad no quiero acelerar las cosas solo por una falta de cariño o aceptación, prefiero que tomen su tiempo a que se me caigan encima de un momento a otro -como pasó hace ya casi 3 años-. Soy lento para asimilar las cosas de la vida, por lo que de nada me sirve que estas lleguen sin su debido tiempo de gestación.

Escribir esto me ha dejado con una ligera sonrisa en la cara. Tal parece que el poner en palabras solidas una pequeña parte de este caos que llamo mente se alivia bastante presión. De hecho, ya me esta dando un poco de sueño y mis parpados están pesando, cosa que no pasaba hace tiempo. Creo que esto es una buena terapia para mi, me ayuda a sacar las cosas y a ordenar un poco mis pensamientos.

Bueno, ya es tarde y necesito dormir. Espero soñar algo bueno, o por lo menos entretenido... nunca están de más ese tipo de sueños.

jueves, 15 de marzo de 2012

Autumn is coming.

Creo que esto ya ha llegado más allá de donde debería. Me siento patético, pero por lo menos me hacen feliz. Lamentablemente también me crean inseguridad y bajan mi autoestima sin la menor intención, y sin el menor esfuerzo también. Supongo que es culpa mía, pero bueno... al menos estoy haciendo algo por mi, estoy aprendiendo a relacionarme mejor con la gente -al menos les caigo bien- y me río bastante con ellos. Además, el animo se nota que me ha mejorado, por lo menos estoy haciendo un par de cosas por aquí y por allá.

Espero que este año en la universidad sea ameno.

viernes, 9 de marzo de 2012

Back to the old roads.

Parece que camino en círculos. Siempre cometo los mismos errores y espero que mágicamente se arreglen.

Me parece que ya es hora de preguntarse si realmente -no se como decirlo sin que suene tan banal, pero bueno- le he gustado a alguien o no, si alguien se ha enamorado de mi o si de verdad he causado una impresión en alguien. Se que no me esfuerzo mucho por lograr ese tipo de cosas, pero ahí viene la duda: ¿Si me esfuerzo para gustarle a alguien, no estoy dejando de ser yo? ¿No es eso mentirse a uno mismo y a la otra persona? Soy de la opinión de que siempre debe primar la autenticidad en una relación, lo que es completamente obviado en el proceso del "joteo". Por experiencia propia puedo decir que es bastante desagradable y decepcionante cuando te mienten al inicio de una relación solo por tener esta misma. Lo encuentro una falta de respeto para ambas partes, porque al no ser lo que uno es, estas escondiendo algo que en algún momento saldrá a flote y terminará creando conflicto.

Bueno, esa es mi opinión nada más, y es quizás por eso mismo que estoy solo. Espero mucho y confío demasiado en esta especie de suerte o "destino" para que me traiga a la que tanto he esperado. Y supongo que ese es la base de mi problema, el esperar. Mucha gente dice que uno tiene que buscar y pelear, otros dicen que hay que dejar de buscar para encontrar. Bueno, sea cual sea la forma correcta el punto es que lo estoy haciendo mal.

Lo peor es que no es una necesidad física la que quiero satisfacer, es algo muy simple, que no he tenido nunca, la complementación. De todas formas me vendría bien uno que otro abrazo y un beso de vez en cuando, pasar una tarde acostados mirándonos, dormir juntos y acurrucados en invierno, ver un atardecer en mi techo, disfrutar los momentos sin importar que se esté haciendo. Pero supongo que son simples ilusiones mías.

Ya van tres veces que te veo. Cada sueño sobre ti es más embriagante que el anterior. Siempre despierto con una sonrisa y solo quiero volver a dormir con la esperanza de volver a verte. Cada vez me sonríes y cada vez me maravillo con la belleza de tus labios. Ese vestido amarillo, que no iba con tu estilo, pero en el que de todas formas lucias hermosa, es por lo que más he de recordarte. Espero algún día poder conocerte y que tu me conozcas y que nos amemos, como lo hacemos en mis sueños.

viernes, 17 de febrero de 2012

2011 in a nutshell.

Woohoo! Ya estamos a 2012!

Hace bastante ya, pero no me metía a esto desde diciembre.

Voy a dar un pequeño resumen de lo que fue mi 2011:

Enero: Haciendo absolutamente NADA. (Y si hice algo no me acuerdo)

Febrero: trabajando en el centro! Buena plata, poca pega!

Marzo: Recibir cheque! Entrar a la U!

Abril: "ESTUDIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR"

Mayo: "ESTUDIAAAAAAAAAAAAAAA-RO" "PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARO"

Junio-Diciembre: [Espacio en blanco]

Y fin :D

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Cinnamon Bun.

Me hace falta conversar. Hace tiempo que no lo hago.

Este palito de canela esta muy bueno *3*

viernes, 25 de noviembre de 2011

Five months later...

Como pasa el tiempo. Ni me di cuenta y ya estamos terminando noviembre. Debo decir que he tenido poco y nada que contar en todo este tiempo. Pero veamos: congelé este semestre (el segundo del 2011), trabaje unos días y me pude comprar una tele (ya que la otra había muerto) y por primera vez estuve 2 días sin Pristiq, lo que fue bastante desagradable. La mejor manera de describirlo es sentir como si el cerebro estuviera flotando en la cabeza, o tener lag en la mirada.

He tenido más cosas que hacer pero casi ninguna gana de hacerlas. Tengo tres libros prestados que no he leído casi nada de ninguno. Por lo menos ya renové mi carnet, lo tenia vencido desde mayo y siempre se me olvidaba ir a hacer el tramite, además pude cambiar mi horrible firma que tenia antes.

He jugado como enfermo y salido menos de lo normal. Extraño a mucha gente, pero no se me han dado las ganas de estar fuera a menos que sea para cosas planificadas. Como siempre tendré que esperar a que se me quite este momento de desgane, o a que se me termine Oblivion y VVVVVV.

Bueno, tengo mucho sueño. Lo dejo hasta aquí. Me voy a buscar algo para comer y a dormir.

Quizá tenga ganas de seguir escribiendo mañana. Uno nunca sabe...

miércoles, 20 de julio de 2011

Two days in a row.

Que puedo decir, simplemente lo necesitaba.

Creo que ya se porque me quedo siempre revisando lo mismo. Espero algo nuevo (¿o alguien nuevo?) que aparezca por ahí de sorpresa. Pero bueno.

No hay nada interesante que hacer ni que decir. La verdad es que ya ni se para que me conecto.

Nuevamente, entro y no hay nada nuevo. Trato de no perderme nada, pero no hay nada que perder... mucho menos a esta hora.

Lo peor es que de todas formas siempre me siento fuera de contexto, como si no debiese estar ahí.

Soy un observador que no quiere serlo.

Muchas veces la gente piensa que soy un buen escucha, pero la verdad es que nunca se que decir ni de que hablar. Me limito a reír o hablar en monosílabos.

Mejor me voy a leer. No me dará sueño pero por lo menos estaré haciendo algo.

martes, 19 de julio de 2011

Insomnia

Quizá sea el café que acabo de tomar, o simplemente sea el aburrimiento. Lo peor de todo es que nunca se que hacer a esta hora. Es muy tarde para ver una película, no me dan ganas de jugar nada porque ya me duele mucho la cabeza como para hacerlo y no encuentro inspiración ni motivación para escribir y/o programar.

¿Por qué no pude ser un gato? Dormir, comer y jugar con una pelotita amarrada a un hilo es todo lo que haría.

Tengo los pies helados. No me gusta andar con zapatillas y no quiero prender la estufa solo por eso. Lo malo es que, siendo las 3:30 de la mañana, tengo hambre e ir a la cocina a prepararme algo no es una opción en este momento.

Maldito bruxismo. Me tiene la mandíbula horriblemente adolorida y hace que el dolor de cabeza aumente. Eso me recuerda que se me olvido tomar algo para la jaqueca.

No se si las pastillas están funcionando o no. No siento ninguna diferencia entre un día u otro. Se que no funcionan mágicamente y me plasman la sonrisa en la cara, pero podrían hacer algo con el puto malestar que siento día a día. Y más que un malestar... es una especie de vacío -que creo haber descrito antes- que permanece ahí sin importar lo que haga.

Quizá cuando termine aquí me ponga a leer un poco. Eso debería ayudar con el insomnio (o por lo menos eso espero).

Siempre me pasa lo mismo. Me quedo pegado mirando la pantalla sin hacer absolutamente nada. Aveces miro lo que esta alrededor, otras veces miro el teclado, como esperando que las palabras se empiecen a escribir solas. Busco en mi pieza algo que hacer, siempre sin resultado alguno. Cambio de pestaña a Facebook para encontrar lo mismo de siempre... nada. Abro las mismas paginas que ya he abierto por lo menos 5 o 6 veces en el día, sabiendo que no hay nada que ver que no haya visto ya, pero de todas formas lo hago, para mantener la costumbre supongo. Unos pocos conectados en MSN, pero nadie con quien hablar.

Ahora que lo pienso, eso es lo que me hace falta en este momento, hablar. De nada en especifico, simplemente hablar de lo que sea y pasar el tiempo así.

Estoy cansado de hablar conmigo mismo todo el tiempo. El propio sonido de mi voz me tiene un poco harto. Incluso los sonidos en mi mente, mis pensamientos, están empezando a cansarme. Son tantas voces que intentan hablar al mismo tiempo que ya ni las escucho, y generalmente para taparlas, repito alguna canción que escuche durante el día para acallarlas. Lo malo es que termino repitiendo demasiado la misma parte de la misma canción porque generalmente no me acuerdo de la letra completa, por lo que al poco rato quiero parar con la música. El problema es que no se como.

Esto salio un poco más largo de lo que esperaba. Pero bueno.

Ya no me queda nada más que hacer así que lo dejo hasta aquí.

domingo, 19 de junio de 2011

Who's that in the mirror?

Alguien dígame quien mierda soy. No tengo puta idea de donde estoy ni a donde voy.

El pasado me sigue atormentando. Un montón de malas decisiones me siguen molestando aún. Supongo que hace 2 años era bastante estúpido. Y llega a ser divertido cuando lo piensas, porque, de todas las decisiones que tocaron hacer, siempre escogí la incorrecta. Es como lo que me pasa con el Metro. Siempre tomo el que va a Manquehue siendo que la posibilidad de que ese pase es de 50-50. Así es mi suerte, ¿no?

Me hace falta caminar de noche, mirar un rato el cielo. Me perdí a mi mismo y no se si me pueda recuperar.

Necesito algo, pero no se que es. Sigo sintiendo ese vacío que nada puede llenar. Me cuesta quedarme dormido. A veces puedo llegar a estar 3 horas sin poder conciliar el sueño. Vuelta y vuelta me doy en la cama mientras recuerdos y remordimientos asaltan mi mente. No hay nada que pueda hacer para callarlos.

Se que no hay vuelta atrás.

viernes, 20 de julio de 2018

lunes, 16 de julio de 2018

viernes, 13 de julio de 2018

jueves, 21 de junio de 2018

miércoles, 20 de junio de 2018

jueves, 4 de enero de 2018

martes, 21 de noviembre de 2017

miércoles, 25 de octubre de 2017

miércoles, 1 de agosto de 2012

jueves, 22 de marzo de 2012

sábado, 17 de marzo de 2012

viernes, 16 de marzo de 2012

jueves, 15 de marzo de 2012

viernes, 9 de marzo de 2012

viernes, 17 de febrero de 2012

miércoles, 14 de diciembre de 2011

viernes, 25 de noviembre de 2011

miércoles, 20 de julio de 2011

martes, 19 de julio de 2011

domingo, 19 de junio de 2011

Gente sin nada mejor que hacer.

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